莫。殇

我开始讨厌黑色，
厌恶极了那无穷尽的夜晚。
我觉得自己已经接近崩溃的边缘，
积压在内心的烦扰语言和意乱情绪每到夜晚便猛烈冲击起大脑皮层的每根神经。
那是种把自己舌根咬出了血都不会觉得痛的痛。

那个周末的酗酒，几乎忘记了走出酒吧到KTV后的一切细节，
只是恍惚记得如何走进再如何走出。
其实那次的酒喝的不多，但终究还是醉了。
意识可以控制很多东西，我现在总算明白是怎样一回事。
我不想自己醉，我就可以用自己的意识控制酒精在自己体内的挥发，
我想让自己放开一些真的醉一次，而后就这样生效了。
只是醉后的感觉真的不好，生不如死。

眼角膜溃疡
见不得丝毫细微的光，就那样在黑暗的房间里日复一日的昏睡着，
其实我的腰很酸，实在不想碰触那个床。
但我不想因为自己的眼睛连累身边的人担心和小心翼翼。
所以尽可能让自己痛苦的昏睡着。
尽管这样，我还是连累着了，虽然在无可奈何之下。

闭上眼睛的时候，头脑中总会一念又一念闪过很多事。
开心的伤心的，近乎其中。
许多年前的嬉笑、温情如同覆盖了蜘蛛网的旧书一样被翻开。
那累积灰尘的篇章还是呛的眼睛流下泪来。
再坚强的人在生病时都希望可以得到关心，
我希望爸爸妈妈可以在身边照顾我，可是为了不让他们担心我放弃告诉他们。
我希望可以得到我在乎的朋友的关心，可是手机一直一直都没有亮过。
我希望偶尔无意间的一个电话可以温暖一下我，可是手机像死了一样安静。
我希望的很多很多，可是希望实现的几乎没有。
我依旧很迷茫，到底谁对谁才重要一些，谁对谁才更真一些。
其实我还是幸福的，因为至少还有个人肯在身边守护着。

只是此刻，我又想起了前段时间那些放在垃圾箱里的短信息。
其实我不是有意去看的，我只是无意识下的好奇。
没有过于暧昧的词语存在，却时刻都在揭露一些欺骗和隐瞒。
也许是我经历过太多的背叛，所以面对这些的时候可以做到很平静。
又也许根本就是我小题大做根本就不存在背叛。
可是，怎么办呢？看到的是我的眼睛，刺痛的是我的心啊。
见面和互换东西完全可以在光明正大的情况下进行。
我还不至于小气的去阻止一些你口中交朋友的琐事。

连续几个晚上的失眠没有得到任何控制，
看来我应该好好调整自己的情绪，以便更好地把自己定位。
像过去一样，只生存为一个自己。
开始安静得像个哑巴，所有的喧嚣都与我无关。
目光所及的世界都失去声音，我其实只是我。